Мысль о том, что так дальше всю жизнь: тяжёлая работа, нехватка денег, хреновое здоровье, решение своих и чужих проблем — вызывает желание вскрыться

Может это и есть ад. Только подумай, раньше это было огненное пекло, но однажды туда попал какой-нибудь умник и рассказал Сатане, как причинить людям истинную боль. По-настоящему они будут страдать, если заставить их проживать их никчемную и пустую жизнь раз за разом. И что бы они ни пытались сделать, они ни как не могли ее изменить. У них не было ни какой возможности прервать этот порочный круг. После смерти все начинается сначала. Они учатся тому, что их не интересует, работают на ненавистной работе, что бы кормить семью которую не хотели. Не могу быть с людьми, которых любят, не могут отправиться туда, куда хотят. А все актеры, музыканты, писатели – это приспешники Сатаны, которые заставляют страдать еще сильнее. Они такие успешные, богатые, счастливые. Ты хочешь быть одним из них, но что бы ты ни делал, ты останешься ничтожеством, а после смерти все это начинаться сначала. Ты не будешь знать, что это уже было. Возможно, что то измениться. Может в этот раз ты умрешь от передозировке в каком-нибудь клоповнике или повесишься. Но ты все равно будешь несчастен, те немногие моменты счастья, нужны только для того что бы ты чувствовал себя еще большим ничтожеством вспоминая их. Вот он настоящий ад и мы давно в него попали.

Дочитала "Одиночество в сети" и мне стало так чертовски грустно. Теперь в моей жизни нет человека, которому я бы могла прислать цитаты из книжки (а я так хочу!) и поделиться впечатлениями. А самое неприятное даже не это. Я скучаю. Я так страшно скучаю и тоскую. Не могу найти себе места. Даже в баре пыталась забыться (что мне не свойственно). А он все равно в моей голове. Его в моей голове больше, чем меня самой. Я учусь жить без него. Пока получается паршиво. Чертовски паршиво.

За долгое время меня погастлящему накрыло…
Я чувствую такое дичайшие одиночество, пустоту и безысходность…
Я тону.
мысли лишь каким способом прекратить это поскорее
Может и сдержусь

Мне очень плохо.
И я впервые за долгое время не вижу смысла ни в чём вообще. Ни в словах, ни в действиях, ни в желаниях. Особенно в желаниях.
Хорошо всегда складывается только то, к чему я равнодушна. Почему я всё ещё барахтаюсь?

Иногда я сама не понимаю, ну как можно так скучно жить?
Я чувствую себя старухой. Никуда не хочется, ничего не интересно, ничего не происходит. Да и не жду ничего от жизни уже. Просто доживаю, убивая время.

In hac spe vivo- «Этой надеждой живу» (лат.)

Ну что ж, одним пунктом, серьёзно подрывающим самооценку, меньше: пошла вторая неделя испытательного срока в рекламном агентстве.
Оказалось, что всё намного проще, чем я ожидала.
Заказчики, конечно, в большинстве своём те ещё затейники, и к концу рабочего дня мозг постепенно превращается в кисель, но.
- Я наконец-то смогла наладить режим и чувствую себя чуть менее разбитой;
- Возможность пить чай и жрать за рабочим столом не только во время перерыва существенно повышает работоспособность;
- Новый коллектив не давит на тебя ожиданиями, что ты будешь таким же социально неловким, каким был несколько лет назад, и общение выстраивается чуть проще;
- Оставлять работу на работе и полностью переключаться дома - здорово. Работа в офисе лично для меня оказалась намного лучше и спокойнее фриланса. Чётко обозначенные границы удобны, если ты не наделён способностью самостоятельно планировать день и не горишь особым желаением эту способность прокачивать.
Ну и в остальном какая к чёрту разница, где сидеть за компом весь день?
Я почти счастлива.

когда ты ушла,
я продолжил жить так, как раньше.
остались на месте сердце, мозги и руки.
все стихи уснули от новоприбывшей скуки
и не думалось ни о мести, ни о реванше.

когда ты ушла, все было прощено.
время не стало намертво из-за этого,
а планета продолжила ход. поэтому,
когда ты ушла, мне было все равно.

вот только мой сон, решив, что пора стать мудрым,
пошёл за тобой, как дежурный по кораблю.
и с тех самых пор, я по ночам не сплю,
а просто лежу в немом ожидании утра.

Я жалею только о том, что в моей жизни были моменты, когда я торопила время.

в нашей лодке четверо: я и ты,
моё чувство вины и твоя отвага.
так легко на пороге пути застыть,
натянуть сапоги и не сделать шага.

пробиваясь к тебе сквозь глухую твердь,
я не знаю корней, но земля красива.
если мне выбирать свою жизнь и смерть,
я не стану дрожать на ветру осиной.

каждый шаг понемногу рассеет дым,
обнажая тропу. и на той дорожке
светлый мир прикасается к нам двоим,
как шершавый язык беззаботной кошки.

Себе: не торопить время, но торопиться жить.

хочу вернуться в те времена, когда казалось,
что все вокруг ещё можно изменить

говорю себе: у меня на сердце легко. я не чувствую сожаления то за одно, то за другое. говорю себе, что ну и пусть, пусть я последний щенок в корзине, быть бы целостным щенком, как самоцель. быть хорошим щенком. живучим щенком. здоровым щенком. щенком, который охуенен в своей полноценности вопреки нахождению в корзине.